Une lettre d'adieu à Gizmo - Mon bébé, mon compagnon, mon chien

Très cher Gizzy,

D'une manière ou d'une autre, je n'ai jamais pensé que ce jour viendrait, mais il est arrivé, et avec une vengeance. Je suppose que lorsque nous, les humains, faisons entrer des membres de votre espèce dans nos vies, nous vivons en quelque sorte dans le déni que vous ne serez pas avec nous pour toujours. Je n'ai pas fait exception à mon adhésion stricte à cette règle tacite. Même si votre museau devenait gris, vos yeux troubles, vos oreilles sourdes et votre corps raide et maladif, je refusais de croire que vous me quitteriez de si tôt, car l'idée de vous perdre était totalement intolérable.



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Comment aurais-je pu tant aimer un petit chien comme toi? Comment aurais-je pu ne pas? Vous étiez l'amour incarné sur quatre pattes, l'incarnation de tout ce qui est bon, doux, généreux et gentil. Tu étais mon petit garçon, mon petit homme, mon ange Puggy. J'ai inventé des chansons idiotes juste pour vous, de petites rimes idiotes que vous écoutiez encore et encore avec un plaisir aux yeux brillants, me souriant en retour avec votre large sourire enfoncé, votre douce queue en forme de rouleau se tortillant joyeusement. Tu n'avais aucune idée de ce que je disais, mais comment tu as mangé l'attention particulière que maman t'a accordée. C'était ta façon de faire - tu as mangé la vie.



Je n'oublierai jamais le moment où j'ai posé les yeux sur vous pour la première fois. Vous jouiez avec vos compagnons de portée et rebondissiez comme un petit lapin, tous âgés de 9 semaines. Quand j’ai finalement décidé de réaliser mon désir de toute une vie d’avoir un Carlin, je savais que je voulais un garçon, et vous étiez le dernier mâle à rester dans la portée. Je vous ai pris dans vos bras et vous m'avez regardé avec de grands yeux de bébé phoque qui auraient pu faire fondre les cœurs les plus durs. Et sans hésitation tu m'as léché le visage, comme pour dire: «Salut maman. Qu'est-ce qui t'a pris autant de temps?' Et c'était ça. Nous vous avons nommé Gizmo parce que vous ressembliez à un petit jouet à remonter, un nom qui vous correspond toujours à un T.

Gizmo le lendemain de mon retour à la maison.

Gizmo le lendemain de mon retour à la maison. (Photo gracieuseté de Lisa Plummer Savas)



Ce qui a suivi a été près de 13 années incroyables d'un lien interspécifique basé sur l'amour, la confiance et la camaraderie. Je vous ai élevé, pris soin de vous, vous ai formé, vous ai pris des places, vous ai choyé, j'ai dormi à côté de vous et j'ai anticipé tous vos besoins. Nous avons développé une compréhension tacite, une synergie sans effort et une connexion inébranlable. Tu t'es intégré dans mon cœur, m'enroulant facilement autour de ta patte.

Au fur et à mesure que les années passaient et que les circonstances de ma vie changeaient, il y avait des moments où j'avais besoin de vous plus que jamais et vous ne m'avez jamais laissé tomber. Tu étais toujours là, une constante sur laquelle je pouvais compter et rechercher un amour inconditionnel, un réconfort et un humour sans fin, mon anti-dépresseur pour chien en quelque sorte. En fin de compte, nous nous sommes simplement «entendus». Même si j'adorais vos frères et sœurs berger allemand - Hugo, Heidi et Chloe Bear (et le font toujours) - ils savaient que Gizzy avait l'amour spécial de maman. Ce sont mes chiens de cœur, mais tu étais mon chien d'âme.

Il y a tellement de souvenirs dans mon cerveau, des instantanés de moments si précieux que je crains que si je ne les cloue pas, ils disparaissent. Comment les conserver pour toujours dans le scrapbook de ma mémoire? C’est comme si notre vie ensemble continuait de clignoter devant mes yeux, et je ne veux pas en perdre un instant, même si je sais que j’ai déjà tellement oublié. Mais l'essence de toi est toujours avec moi - ton beau visage (si jolies personnes pensaient souvent que tu étais une fille), l'esprit espiègle et heureux d'un être innocent qui ne semblait jamais avoir une mauvaise journée. Je veux me souvenir de tout cela - vos singeries hilarantes et votre méchanceté attachante; votre nature douce, affectueuse, mais parfois têtue; votre intelligence tranquille et votre confiance arrogante; et, bien sûr, votre incroyable passion pour la gastronomie. «Maman vous aime trop», vous diraient les vétérinaires, me reprochant indirectement de votre poids. Et s'ils avaient raison, était-il vraiment possible de trop t'aimer? Aucune chance.



Un Gizmo de 18 mois et moi à une fête d

Un Gizmo de 18 mois et moi à une fête d'anniversaire de chien. Je me souviendrai de l’événement comme du jour où Gizzy a appris à marquer dans la maison, une belle habitude que je n’ai jamais pu apprendre de lui. (Photo gracieuseté de Lisa Plummer Savas)

Je savais que vous aviez des ennuis ce dimanche après-midi lorsque je vous ai offert une petite carotte - votre friandise préférée - et que vous l'avez laissée tomber de votre bouche. Vous n'étiez qu'à six semaines de votre 13eanniversaire, un événement que je prévoyais déjà de célébrer avec votre gâteau préféré de la boulangerie pour chiens locale. Vous respiriez plus fort ces deux dernières semaines, mais je l’aurais simplement imputé au temps plus chaud et au pollen dans l’air. Les deux dernières années avaient été difficiles pour vous, car la maladie bronchique, l'arthrite et tous les médicaments sur lesquels vous viviez maintenant pour pouvoir respirer et bouger sans douleur avaient progressivement volé votre force, votre énergie et votre capacité à faire tout ce que vous utilisiez. aimer. Plus besoin de se promener dans le quartier, de monter dans la voiture, de jouer avec votre meute ou de visiter le parc pour chiens. Le temps n’est bon pour aucune d’entre nous, créatures terrestres, mais il vous a semblé particulièrement injuste, l’être le plus doux qui ait jamais marché sur la terre. Mais alors que je pouvais dire que vous étiez en déclin, vous sembliez tenir bon. Vous ne vouliez pas partir et je ne voulais pas vous laisser partir. Pas encore, pas jamais.

Pourtant, quand j'ai vu la couleur cendrée de votre langue, l'expression vitreuse dans vos yeux, et entendu la haine de votre respiration, j'ai su que ce n'était pas une fausse alerte. Nous sommes allés chez le vétérinaire d'urgence, nous avons couru, avec moi dans et hors de la circulation alors que je vous exhortais à vous accrocher, à rester avec moi, vous rassurant que nous y étions presque. Et même si vous avez du mal à respirer, alors même que vous sembliez sur le point de perdre connaissance, vos yeux n'ont jamais quitté mon visage, comme cela avait toujours été votre chemin chaque fois que nous allions n'importe où dans la voiture. Mais c'était un voyage différent, et nous le savions tous les deux.

Gizzy pour son troisième anniversaire, se sentant plein de sa beauté!

Gizzy pour son troisième anniversaire, se sentant plein de sa beauté! (Photo gracieuseté de Lisa Plummer Savas)

Deux jours plus tard, les médecins avaient fait ce qu'ils pouvaient pour vous maintenir stable, mais rien n'avait rien arrangé. Votre cœur défaillait, remplissant vos poumons de liquide. Et même si j'avais voulu vous garder à l'aise assez longtemps pour que papa rentre de son voyage de travail, quand je vous ai vu allongé sans relâche à l'unité de soins intensifs et que vous avez regardé vos yeux fatigués de chiot phoque, je savais: vous partiez, que cela me plaise ou non, et il serait cruel de vous garder en vie pour des raisons égoïstes. Le vétérinaire vous a donné une belle dose de morphine, et je vous ai ramené à la maison, sachant pendant que nous roulions que ce ne serait pas long. Parce que cette fois, tu ne regardais pas mon visage pendant que je conduisais, tu étais simplement allongé sur le siège passager, regardant dans le vide alors que tu luttais pour respirer.

Votre retour à la maison était solennel. Heidi et Chloé vous ont reniflé pendant que je vous soutenais avec des couvertures et vous mettais à l'aise dans votre lit, réalisant que notre vétérinaire de famille ne serait pas là à temps pour vous aider. Sachant que nous devions affronter cela ensemble, je me suis mis au lit derrière vous et je me suis enroulé autour de votre pauvre petit corps épuisé, si fatigué d'essayer de respirer si fort. N'étais-je pas venu ici, 17 mois plus tôt, en train de donner une cuillère à Hugo alors qu'il quittait ce monde? J'ai pleuré en silence en vous caressant doucement, me battant pour garder ma voix alors même que je vous disais que maman était là, que je pouvais partir et que je t'aimerai pour toujours. Bien que tu dérives déjà vers un autre endroit, tu as dû sentir mes larmes mouiller ta fourrure.

C'est arrivé vite. Votre respiration a cessé. Votre corps s'est raidi, puis s'est détendu. Votre petit cœur a battu sous ma main, une, deux fois, puis s'est calmé. Et tout ce que je pouvais dire pendant tout ce temps était: «Je t'aime tellement, je t'aime tellement, je t'aime tellement», parce que c'était la dernière chose que je voulais que tu entende en partant. Et alors que mes mots se transformaient en sanglots, Heidi et Chloé sursautèrent et se blottirent contre vous, puis moi, retournant enfin à leurs places sur le tapis. Je pouvais voir dans leurs yeux qu'ils comprenaient ce qui venait de se passer, et ils m'ont regardé attentivement pendant que j'étouffais ta tête, ton visage et de douces petites pattes avec des baisers en larmes. Et bien que la douleur ait brisé chaque once de ma chair, pendant un moment j'ai imaginé que je te sentais à côté, rebondissant comme un petit lapin, si heureux d'être libre, essayant de me dire: «Je vais bien, maman, ne pleure, je vais bien, tu vois? Mais aussi soudainement qu'elle est venue, l'image s'est envolée et le monde s'est soudainement senti plus froid sans vous.

Gizzy, 5 ans, et sa meute (de gauche à droite), Heidi, Hugo et Chloe Bear. Comme cette photo l

Gizzy, 5 ans, et sa meute (de gauche à droite): Heidi, Hugo et Chloe Bear. Comme cette photo l'illustre clairement, il aimait souvent évaluer Hugo pour le statut d'homme alpha. (Photo gracieuseté de Lisa Plummer Savas)

barbara walters chien

Deux mois plus tard, mon cœur est toujours à vif, comme si quelqu'un l'avait arraché de ma poitrine, l'a jeté d'un immeuble de 12 étages, puis l'a ramassé et l'a ramené dans mon corps. La plupart du temps, j'alterne entre des états de désir profond et de résignation engourdie, sachant que je dois passer à autre chose parce que je n'ai pas le choix autrement. Vos sœurs ont besoin de moi, et je veux tellement compenser tout l'amour et l'attention qui vous sont souvent allés à leur place. Mais quand je fais les choses les plus simples, comme entrer dans la cuisine et réaliser que tu ne me suis pas de près, ou m'allonger sur le sol de la chambre pour faire mes étirements et ne pas t'entendre courir dans la pièce pour sauter sur moi et repose ta tête sur ma poitrine, mon cœur se brise à nouveau. Je sais que ce chagrin doit aller et venir à son propre rythme, mais ça fait tellement mal, tu me manques. Pourtant, je me résigne lentement au fait que plus je vis, plus je vais devoir pleurer - humaines et canines -. C'est une réalité terrestre à laquelle nous devons tous faire face.

Certains pourraient lire ceci et penser: «donnez-moi une pause, il n'était qu'un chien», mais ensuite, ces personnes n'ont manifestement jamais connu l'amour d'un être aussi spécial que vous. Oui, vous étiez un chien, mais cela ne veut pas dire que votre vie n’était pas importante. Si quoi que ce soit, c'était d'autant plus sacré et divin. La vôtre était la vie d'un compagnon bien-aimé qui n'a jamais connu la souffrance, la maltraitance ou la négligence. Vous ne manquiez de rien et vous étiez chéri, totalement et complètement. Vous avez ouvert mon cœur comme personne d'autre ne l'a fait, avez fait ressortir un côté maternel que je ne savais pas que j'avais, et vous avez fait de moi une personne plus gentille, juste pour être dans ma vie. Je suis tellement reconnaissante d'avoir eu la chance d'être votre maman humaine. C'était un délice, un plaisir et un privilège.

Gizmo et sa maman adorée. Même à 11 ans, il avait encore le foutre d

Gizmo et sa maman adorée. Même à 11 ans, il avait encore le foutre d'un chiot espiègle! (Photo par Chris Savas)

Soyez en paix et partez en liberté, mon petit garçon. Il ne se passera pas un jour où je ne penserai pas à vous et souhaiterai que vous soyez avec moi, que je ne tarderai pas à embrasser votre petite tête ronde et à respirer votre douce odeur de Puggy. S'il y a un autre plan d'existence au-delà de cette vie, je sais que vous serez là à m'attendre, avec Hugo à vos côtés, et un jour, Heidi et Chloé - la meute Cœur de Lion une fois de plus complète.

Mais si une telle chose est possible, j'espère que vous serez à nouveau mon chien. C'est peut-être juste un fantasme, mais cela me réconforte, l'idée de te retrouver une fois de plus. Je me vois dans des années à la recherche d'un chien de sauvetage qui a vraiment besoin d'une maison. Bien qu'il ne soit peut-être pas un Carlin ou ne vous ressemble pas, et bien que ses yeux ne ressemblent pas à ceux d'un bébé phoque, votre esprit espiègle et joyeux brillera à travers eux, et je saurai que c'est vous. Vous allez me regarder et faire une pause, peut-être en penchant la tête parce que même si vous ne m'avez jamais rencontré, je vais en quelque sorte vous sembler familier. Je me pencherai pour vous saluer, caresser votre poitrine douce et vous laisser me renifler, et votre queue commencera à remuer, et votre corps se tortillera. Et sans hésitation, tu me lècheras le visage comme pour dire: «Salut, maman. Qu'est-ce qui t'a pris autant de temps?' Et ce sera ça.

Je t'aime pour toujours, petit homme,

Ta maman

le chien a mangé du chocolat mais semble bien

A propos de l'auteur:Maman de chien dévouée, journaliste et activiste pour les animaux, Lisa Plummer Savas utilise ses écrits pour sensibiliser le public aux problèmes de bien-être animal et de cruauté dans le monde. Elle vit à Atlanta avec deux bergers allemands incroyablement gâtés et un mari très compréhensif. En savoir plus sur son travail surson blogetsite Internetet suivez-la surTwitter